Судья: - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт. Муж: -Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке. Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут.... -Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже. Он дико на неё смотрит: -А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!
- Вы меня вилкой укололи! - Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...
Встречаются как то два мужика… - Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! - Hичего удивительного… - Как ничего???? Я же не женат!
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Обычно. Выигpал ее в покеp. - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
-Ваша фамилия? -По-По-Попов! -Вы что, заика? -Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!
Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".
Разговор неск. немолодых приятелей: -Противозачаточные таблетки оказывают и хорошее снотворное действие. -????? -Я спокойно засыпаю по ночам, потому что каждое утро бросаю в чай своей несовершеннолетней дочери одну такую таблетку.
Бог спрашивает в начале семестра Петра : как там студенты? П: пед учит, мед учит, тех бухает… Б в середине семестра: как студенты? П: пед учит, мед учит, тех бухает… Б Перед сессией: что студенты? П: пед учит, мед учит, тех молится. Б: вот им и поможем.
В ресторане: - Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Оффициант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
На фуршете жена мужу: - Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?! - Нет, я говорил, что это для тебя.
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: 100 р. - "Он только что ушел"; 200 р. - "Он сегодня не приходил"; 300 р. - "Я не видел его несколько дней"; 500 р. - "А кто это?"
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо...
У нас кто-то сдох или ты снял носки?
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: - Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: -Ой мама... Муж: -Теща? Похожа... (С)ледователь -Ваша фамилия? (Д)опpашиваемый -Сахаpов. С. Точнее. Д. Hу, Сахаpенко. С. Ещё точнее! Д. Hу, Сахаpевич! С. А если совсем честно?!! Д. Hу, да, да, Цукеpман я! :-(
-Изя, ты мне должен 100 рублей. -Я тебе должен 100 рублей? Я записываю в блокнот всех, кому должен, подожди, я посмотрю. Да,написано:" Абрам, 100 рублей"? Видишь? -Вижу,Изя,вижу. -Так вот,будешь мне часто напоминать,я тебя вычеркну.
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
В Ватикан приезжает делегация из Израиля. Ходят по залам, головами крутят, на картины и роспись на стенах глазеют. Наконец останавливаются перед большим полотном. Это "Тайная вечеря". - Скажите, - спрашивает сопровождающего один из них, - а кто такой вон тот мужчина? - Это святой апостол Петр, - отвечает гид. - А вон тот кто? - Это святой апостол Фома. - А вон тот мужчина в центре кто? - А это Сам наш Господь Иисус Христос! - Скажите, таки все люди на этой картине - из ваших? - О да! - отвечает гид. - Это же "Тайная вечеря"! А в чем причина такого вашего интереса именно к этой картине? - Вы видите ли... Все дело в том, что эта вечеря до сих пор не оплачена !
Приходит врач в палату к больному и говорит: Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая Больной: - Давай сначала хорошую. Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем.
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая руки: - Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это первая моя операция!!! - Что тут волноваться, Вы самое главное на скальпель сильно не давите, а то стол покарябаете!
Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента. - Четыре пациента, а не три, - последовал ответ. - Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"? - Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.
Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло. - Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатр, - вы попали куда надо. - У вас что, есть спички?
Врач на обходе: - Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович. - А кто это такой? - Наш патологоанатом.
Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
- Когда у вас тут болит? - Когда дышу. - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
- Святой отец? я занимаюсь сексом со своей невестой 15 pаз в день... Это гpех? - Да, сын мой, ложь - это великий гpех.
Жена подает на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Он заставляет меня есть все, что я приготовлю
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню...
Идет экзамен в ветеринарном училище. Профессор спрашивает студента все немыслимые и сложные вопросы, студент дает исчерпывающие ответы на все поставленные вопросы. Профессор удовлетворенно вздыхает и задает последний вопрос на пятерку: - Как сделать аборт корове? Студент в панике, - просит времени подумать. Профессор соглашается и предлагает сделать это в коридоре. Студент выскакивает в коридор и спрашивает у собравшейся там толпы: - Как сделать аборт корове? Никто не знает, поиски и расспросы продолжаются по всем аудиториям и коридорам. В конце концов, студент выскакивает на улицу и подходит к трем молодым людям, употребляющим пиво, задает вопрос: - Как сделать аборт корове? На что мужики, недвусмысленно качая головой, отвечают: - Ну, ты, мужик, попал!!!
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: - Папа, люди такие жестокие! - С чего ты взяла? - Да, вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! - Ну, а ты что сделала? - Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. - Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз...
Идёт гипнотизёр с другом по улице: - Смотри, какая у меня сила внушения! Вот сейчас из этого подъезда один житель вынесет торшер. Вдруг из подъезда выскакивает мужик с телевизором и орёт: - Нет у меня торшера! Нет! Бери телевизор!!! Гад!
Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс... В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет, все на нервах. 5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал... После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит: - Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Поручик, у вас в молодости было хобби? - Да, даже два - охота и женщины. - И за кем вы охотились? - За женщинами!
Алло! Кто это.... милиция? Ух ты... Здорово...А такой вопрос: Это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
Звонок в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
-Алло, это ты, моя лягушечка? - Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда
Идёт по лесу лиса, а навстречу ей заец лиса спрашивает заец ты что ешь мормилад ,а лисе послышалась мырмыло где ты его купил давон в том магазине заходит лиса в магазин и говорит мне пожалуйста мырмыло , а продовшице послышалось мыло идёт лиса по лесу , а навстречу ей заяц лиса и говорит мне после твоего мырмыло все кишки промыло!!! Судья: - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт. Муж: -Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке. Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут.... -Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже. Он дико на неё смотрит: -А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!
- Вы меня вилкой укололи! - Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...
Встречаются как то два мужика… - Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! - Hичего удивительного… - Как ничего???? Я же не женат!
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Обычно. Выигpал ее в покеp. - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
-Ваша фамилия? -По-По-Попов! -Вы что, заика? -Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!
Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".
Разговор неск. немолодых приятелей: -Противозачаточные таблетки оказывают и хорошее снотворное действие. -????? -Я спокойно засыпаю по ночам, потому что каждое утро бросаю в чай своей несовершеннолетней дочери одну такую таблетку.
Бог спрашивает в начале семестра Петра : как там студенты? П: пед учит, мед учит, тех бухает… Б в середине семестра: как студенты? П: пед учит, мед учит, тех бухает… Б Перед сессией: что студенты? П: пед учит, мед учит, тех молится. Б: вот им и поможем.
В ресторане: - Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Оффициант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Парень приводит к себе домой девушку. Ночью у них все происходит, а у нее были критические дни, но она об этом парню не сказала и утром ушла раньше, чем он проснулся. В общем парень просыпается, смотрит и видит - вся кровать в крови, девушки нет. Он задумчиво говорит: - Я ее убил, - потом подходит к зеркалу и добавляет - и съел...
На фуршете жена мужу: - Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?! - Нет, я говорил, что это для тебя.
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: 100 р. - "Он только что ушел"; 200 р. - "Он сегодня не приходил"; 300 р. - "Я не видел его несколько дней"; 500 р. - "А кто это?"
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо...
У нас кто-то сдох или ты снял носки?
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: - Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: -Ой мама... Муж: -Теща? Похожа... (С)ледователь -Ваша фамилия? (Д)опpашиваемый -Сахаpов. С. Точнее. Д. Hу, Сахаpенко. С. Ещё точнее! Д. Hу, Сахаpевич! С. А если совсем честно?!! Д. Hу, да, да, Цукеpман я! :-(
-Изя, ты мне должен 100 рублей. -Я тебе должен 100 рублей? Я записываю в блокнот всех, кому должен, подожди, я посмотрю. Да,написано:" Абрам, 100 рублей"? Видишь? -Вижу,Изя,вижу. -Так вот,будешь мне часто напоминать,я тебя вычеркну.
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
В Ватикан приезжает делегация из Израиля. Ходят по залам, головами крутят, на картины и роспись на стенах глазеют. Наконец останавливаются перед большим полотном. Это "Тайная вечеря". - Скажите, - спрашивает сопровождающего один из них, - а кто такой вон тот мужчина? - Это святой апостол Петр, - отвечает гид. - А вон тот кто? - Это святой апостол Фома. - А вон тот мужчина в центре кто? - А это Сам наш Господь Иисус Христос! - Скажите, таки все люди на этой картине - из ваших? - О да! - отвечает гид. - Это же "Тайная вечеря"! А в чем причина такого вашего интереса именно к этой картине? - Вы видите ли... Все дело в том, что эта вечеря до сих пор не оплачена !
Приходит врач в палату к больному и говорит: Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая Больной: - Давай сначала хорошую. Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем.
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая руки: - Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это первая моя операция!!! - Что тут волноваться, Вы самое главное на скальпель сильно не давите, а то стол покарябаете!
Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента. - Четыре пациента, а не три, - последовал ответ. - Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"? - Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.
Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло. - Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатр, - вы попали куда надо. - У вас что, есть спички?
Врач на обходе: - Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович. - А кто это такой? - Наш патологоанатом.
Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
- Когда у вас тут болит? - Когда дышу. - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
- Святой отец? я занимаюсь сексом со своей невестой 15 pаз в день... Это гpех? - Да, сын мой, ложь - это великий гpех.
Жена подает на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Он заставляет меня есть все, что я приготовлю
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню...
Идет экзамен в ветеринарном училище. Профессор спрашивает студента все немыслимые и сложные вопросы, студент дает исчерпывающие ответы на все поставленные вопросы. Профессор удовлетворенно вздыхает и задает последний вопрос на пятерку: - Как сделать аборт корове? Студент в панике, - просит времени подумать. Профессор соглашается и предлагает сделать это в коридоре. Студент выскакивает в коридор и спрашивает у собравшейся там толпы: - Как сделать аборт корове? Никто не знает, поиски и расспросы продолжаются по всем аудиториям и коридорам. В конце концов, студент выскакивает на улицу и подходит к трем молодым людям, употребляющим пиво, задает вопрос: - Как сделать аборт корове? На что мужики, недвусмысленно качая головой, отвечают: - Ну, ты, мужик, попал!!!
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: - Папа, люди такие жестокие! - С чего ты взяла? - Да, вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! - Ну, а ты что сделала? - Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. - Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз...
Идёт гипнотизёр с другом по улице: - Смотри, какая у меня сила внушения! Вот сейчас из этого подъезда один житель вынесет торшер. Вдруг из подъезда выскакивает мужик с телевизором и орёт: - Нет у меня торшера! Нет! Бери телевизор!!! Гад!
Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс... В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет, все на нервах. 5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал... После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит: - Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Поручик, у вас в молодости было хобби? - Да, даже два - охота и женщины. - И за кем вы охотились? - За женщинами!
Алло! Кто это.... милиция? Ух ты... Здорово...А такой вопрос: Это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
Звонок в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
-Алло, это ты, моя лягушечка? - Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда
Идёт по лесу лиса, а навстречу ей заец лиса спрашивает заец ты что ешь мормилад ,а лисе послышалась мырмыло где ты его купил давон в том магазине заходит лиса в магазин и говорит мне пожалуйста мырмыло , а продовшице послышалось мыло идёт лиса по лесу , а навстречу ей заяц лиса и говорит мне после твоего мырмыло все кишки промыло!!!
На студенческой дискотеке танцует пара. Вдруг парень падает в обморок. Девушка в ужасе кричит: - Воды!!! Принесите воды!!! Парень приоткрывает глаза и медленно, тяжело произносит: - И кусочек хлеба... Приходит мужчина к доктору: - Что случилось? - У моей жены болит горло, что мне делать? - Прийдите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.
На студенческой дискотеке танцует пара. Вдруг парень падает в обморок. Девушка в ужасе кричит: - Воды!!! Принесите воды!!! Парень приоткрывает глаза и медленно, тяжело произносит: - И кусочек хлеба...
Приходит мужчина к доктору: - Что случилось? - У моей жены болит горло, что мне делать? - Прийдите домой в 3 часа ночи. - А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.
