Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.

Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально вся их группа "залетела" на одной из контрольных. Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: 
ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли. 
Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства.
А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится. 
Все протесты профессор парировал холодно: здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.

(Oldman oldman@mnirti.ru)
Доброе время суток всем кто это читает!

История была бы анекдотом, если бы не была правдой. И так:
Некоторое время назад я по делам появлялся в нашей родной Государственной Думе по делам, связанным с компами. (есть там такие моньяки, которые считают, что Word у них должен работать сугубо на дисковых массивах по 30 Гигов и по 256 Мегов оперативки). Устанавливаю там разный интересный софт во фракции, лидер которой регулярно веселит народ, требуя портфель премьера, заявлениями, что мать у него русская, а отец юрист, всей остальной фракции по вицепремьеру, ну или на худой конец просто какого-нибудь министра. Трудился, работал, и тут меня неудержимо потянуло в буфет, где я и задержался минут на 40. Прихожу и вижу скринсейвер "бегущая строка", которая гласит: 
Народ у нас замечательный, а вот население - дерьмо.

Вот так вот. Голосуй не голосуй все равно таких получишь. (не складно, зато проверено)

Появился у нас в офисе новый сотрудник, очень симпатичный мальчик - юрист. И как водится повели мы его ознакомлять с нашими традициями в местную кафейню на обед. Моей подруге он ОЧЕНЬ приглянулся, и сев напротив него, не могла она глаз отвесть от его симпатичной мордашки... Смотрит на него, любуется...
Мальчик перехватив ее взгляд, молвил ласково:
- Что же ты на меня смотришь, как будто у тебя родители на дачу уехали ?
У подруги не было слов ответить. Потому, что предки именно там и были...

Демократия - это когда все имеют право.
Причем юристы его имеют за неслабые деньги.

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

Приходит мужик (М) в юр.консультацию (а там, стало быть, юрист (Ю)):
М: Скажите, имею ли я право...
Ю (перебивая): Имеете, имеете!
М: Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
Ю (снова перебивая): Да точно говорю, имеете!
М: Да вы объясните, могу ли я...
Ю: А-а-а... Нет, не можете!

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

 Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неe особнячок!
Налоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Застpахованные сигаpы
("Богатые тоже плачyт...")

Hекий Джон Доy из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy очень pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей, застpаховал их от огня. Чеpез месяц, выкypив все свои сигаpы, Джон подал в сyд на стpаховyю компанию. 
В заявлении он написал, что сигаpеты были yтpачены "в сеpии небольших возгоpаний". Стpаховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивиpyя это тем, что Джон yпотpебил сигаpеты естественным обpазом. Так вот, он подал в сyд - и выигpал.
Пpи оглашении веpдикта сyдья, согласившись с тем, что иск был пyстячный, тем не менее, подтвеpдил, что y Джона был стpаховой полис, в котоpом чеpным по беломy написано, что стpаховая компания стpахyет сигаpы, в том числе и от возгоpания, не конкpетизиpyя, в слyчае какого возгоpания она не бyдет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джонy возмещение. Чтобы не обpеменять себя долгими и доpогостоящими апелляциями, стpаховая компания согласилась с pешением сyда и выплатила Джонy Доy 15 тыс. доллаpов за yтpатy его pедких доpогих сигаp, yтpаченных "из-за возгоpания".
После полyчения денег по чекy Джон был аpестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на пеpвом сyде были использованы пpотив него же. 
Он был пpизнан виновным в yмышленном поджоге застpахованной собственности и пpиговоpен к 24 месяцам тюpемного заключения и штpафy в 24 тысячи доллаpов.

 -Пап, а пап! Вот ты у меня русский, мама - еврейка. А я тогда какой национальности?
- Видишь ли, сынок, в разных местах и разные люди на это смотрят по разному. В России тебе в паспорте запишут, что ты - русский, потому что национальность здесь определяют по отцу; в Израиле наоборот, национальность определяется по матери, и там ты будешь еврей. А в связи с чем у тебя вдруг возник такой вопрос? Кто-нибудь оскорбляет твое национальное достоинство?
- Да нет, пап. Понимаешь, тут в школе велосипед за 800 рублей предлагали. Вот я и не знаю: то ли торговаться, то ли просто спереть его...